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誰かの励ましや説教なんていらない、ただとにかく愚痴りたい、そんな時、溜まったものを吐き出すための掲示板です。
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仕事嫌だ。上司嫌だ。あんたがいる日が一番空気悪いわ。 あぁもうこんな自分どこでも働いていけない。でも働いていかないと生きていけない。生きたくないけど死ねもしない。 苦しい。息吸ってるだけでお金かかる。生きてるだけでお金かかる。 もう消えたい。 私の命誰かにあげたい。 |
助けてくれる人がいるのに、成長のない自分。ツイッタ―に「自殺しか選択肢がない」と書いてしまった自分。嫌い、 |
人生終わった 死にたーーーーい |
出る幕も、話す台詞も、いつの間にか決められていた。 ちょっとでも、アドリブを加えようとすると、罵倒されるか、望んでもいない別の役に振り分けられるかのどちらかだ。 この先のストーリーも見えてきた気がする。 今日も、自分の心を隠して、自分の心に嘘をついて過ごしている。 いよいよ、アルコールが手放せなくなってきた。 とっくに精神は病んでいるのだから、あとは身体が壊れてもどうってことはないだろう。 |
生き耐えるのに疲れた。 ついてきてくれるかどうかっていう心配や、 きちんとリードできてるかっていう不安が、 より一層深まってどうにも死という概念が付きまとい始めて 止まらなくなってきた。 どうすればよいのだろうか。 助けてほしい。 |
これも運命なのでしょうか 生きているのも 涙と引き換えに歩むのも どっちにしろ願望は止まなかったのかな 幸せもいらない 疲れる何もかも 深い眠りに入ると少し楽になれる 我慢しないといけない方が苦しい 憂鬱でならない 身体も心も疲れているのかな 嫌いだから自分自身 臆病でごめんなさい 見せれないよ 殺してほしい 傷つけて傷つけて疲れた 頭中でシュミレーションすると楽になれる |
死にたい |
時々、この世界のすべてが嫌になるんだよ もう、どうでもいいやってなって、投げ出そうとするんだ ・・・でも、それでもやっぱり捨てられなくて 未練がましくこの世界に残ってしまっているんだ 私は、こんな私が大嫌いだよ この世界は、”捨てることなどできない、大切なモノ”なんかじゃ 絶対に、絶対にないのに それでも私はまだ、ここでこうして生きている あなたに会いたい、そんな思いだけで生きているのかもね |
そっと死のうかな。とかの思いは止まらない あの時にはもう少しで死ねる自分もいたのに もう勘弁してほしいなぁ 分かるけど分からない．． たくさんの心があって 病だと思えない |
口を閉じて仕事をしてる私。 でも、『本当は助けて！助けて！タスケテ…。誰か…。』って叫んでる。辛いよ。怖いよ。 早く手紙を遺書にしないと。 |
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